走过忧伤而美丽的季节

那时，刚文理分科。我们同时进了文科班。虽是高中，但我们也得远离家乡到另外一个县城去读重点高中。

高中生活是痛苦而紧张的，一场小小的考试就足以使人崩溃。在刚进那个陌生的班集体时，一向孤寂好学的我中午总喜欢呆在教室里静静地看书。每次去的时候他都比我先到，而且头也不抬地在一个角落里看书。我们就这样认识了，但从未说过话。

那时侯，学习总是很紧张。老师经常教育我们不要成为书呆子，要学会劳逸结合。星期六不上晚自习，我们，就只有我俩都依然呆在教室看书看报，而且是心照不宣地都在看《读者》、《环球时报》和《参考消息》。

一次偶然的机会，我看到了他的作文本。他的作文充满浓浓的乡情，文笔流畅，语言清丽脱俗，而且在淡淡的感伤的笔端叙述中隐隐的是一种忧伤而美丽的蒙胧情愫。他爱写诗和散文，那种婉约派的。

就这样，我迷上了他的文字，我是一个很容易对文字动感情的人。我生性多愁善感，特别喜欢用文字来代替自己开心和快乐。我也把自己平时写的诗和散文给他看，他特别欣喜，说终于在文学爱好方面找到了一位知音。我也想不到在高考高压下，竟然也有一位和我一样一直坚持写作，用文字来抚慰高考所压抑的苦闷和心伤的“怪人”！顿时，我感觉找到了文学的知己一样。渐渐地，我们成了无所不谈的好朋友，一起分享考试的经验和写作的快乐。我们，就像两个小愤青一样，一起愤世嫉俗；一起海阔天空地侃；一起看书，一起朗诵诗歌，一起呆书店……我们志趣相投，简直相识恨晚。

在紧张激烈的高考来临之前的风暴中，我们能够挤出闲心写作，真可谓“偷得浮生半日闲”啊！

 流言如同长了翅膀的鸟儿，到处飘飞。慢慢地有流言传出他喜欢我，我们在恋爱。这似是而非的传言把我吓了一跳。我不敢相信这是真的，却又不敢否认它真实的可能性。我常常（那时候）总是把事情想的很严重，害怕自己因为流言而在学习上分心。我也逐渐感受到了在学习上的心有余而力不足，尽管我们的学习还是在不断进步，不是他第一，就是我第一。为了父母的殷切希望，想到老师苦口婆心的教诲，我断然决定忍痛放弃，不再跟他说话。

 亲爱的朋友啊，我这一生中做得最错的就是这件事啊！我怕我们的交往会被流言吞噬而最终演变成高考失败的伤痛。最主要的是我怕听到你说喜欢我，因为那是一个没有资格谈爱的季节，不敢喜欢你。在封闭式的校园环境中，我们整天呼吸的是高考的紧张空气，我们只能是时间的奴隶，是高考的佣人，是父母的殷切希望，是老师心中期望最高而又最担心的学子。我们不能踏入他们最惶恐的“早恋”禁区，不能让他们担心和失望啊。

 我承认我有罪。当我用一个暑假下定决心不再理你，淡漠你以后，你变得沉默，也颓废了，而我却不得不更加努力地学习。

     你从那以后经常生病，经常在做作业的时候就咳，有时还吐血。同学们关切地问你为何突然病成这样，你凄然地笑着，总是以“为伊消得人憔悴”来有意无意地调侃。我知道，那是对我最狠心的抗议。我现在想起来心都好痛。我不祈求你的原谅，只希望你能理解我这样做的初衷。我们的任务是学习，因此我们不能容许任何包袱，任何思想杂念来挤占我们已灌满高考火药的头脑，那会爆炸的。我不希望我们浪费时间耽误学习，影响前途。我只希望你能明了：我的残忍和狠心的出发点是对的，只不过是太幼稚，情急之中便采用放弃这种愚蠢的方式。

 事实证明我是对了。你把苦闷化作了学习的动力，你把空虚用作业来填满，你把一分一秒的时间都扎在书山题海之中，你的成绩转而稳步上升。而我也一样，把目标锁定在高考的漫漫长路的奋斗中，只希望在青春这段路途上不要让学业也变成遗憾。

  高考过后，我们的成绩都慰劳了我们辛苦的奋斗历程。

  高考一别，我们各奔东西，匆匆得连失落也无法诉说。我们甚至连彼此的去向都不知道，更不用说联系。站在大学的象牙塔里回望，才发现有些东西在不经意间竟然化作了生命中的永恒，不管是泪，是笑，还是失落。

 在这温馨的季节里，当我终于有时间静下心来回味往事时，记忆全是关于你的回忆，忆起的全是那些美丽而又令人感伤的岁月。而我现在，只能看着曾经我们一起写的诗集，往事一幕幕翻阅，才发现你是我生命中最难忘最难忘的一位朋友。因为你，也因为那些传言，才使我在打开尘封记忆的金盒子时，才真正明了：青春是道美丽的忧伤。

 我知道每个人在别人的生命中都只是一个过客。我很感激遇到这样一位知心的朋友，感谢你给我的过去留下这么难忘的回忆。我将永怀感遇之心来谢谢这段纯纯的友谊。也许有一天，在夕阳西下之时，我也能含着眼泪幸福地回忆。

    尽管雨之后还是雨，尽管忧伤之后仍是忧伤，请让我从容面对这别离之后的别离，微笑地继续去寻找一个不可能再出现的你，一个一起陪我走过忧伤而美丽季节中的你。